לא פעם מגיעים אליי מונחים עם בעיות במערכות יחסים. מערכות יחסים עם בני הזוג, עם קולגות, מנהלים, חברים וכו'.
כבר בסיפור אני מזהה את הקודקוד הראשון של הבעיה : הכוח נלקח מהם ונמצא בצד השני.
הביטויים לכך: הוא הורס לי את החיים, הוא גורם לי לבכות, היא עושה לי דווקא, היא משגעת אותי וכו'. כאשר הצד השני מפעיל אצלנו את הרגשות השליליים היכן נמצא הכוח? מי מפעיל אותנו? ההבנה שהכוח נלקח מאתנו כבר מספק את המוטיבציה לעשייה ולשינוי.
ואז אנחנו מגלים עוד שני קודקודים: רוב הבעיות במערכות יחסים נובעות מהאשמה והכחשה.
אנחנו מאשימים את האחר ומכחישים את החלק שלנו ביצירת הבעיה.
בהנחיה אני בודקת ביחד עם המונחה את החלק שלו בבעיה וגורמת לו להבין שהקודקוד החשוב ביותר: הכוח, יוחזר אליו כשהוא יפסיק להכחיש את חלקו.
בעצם למונחה יש שלוש אופציות: 1. להשאיר את הסטטוס-קוו 2. להמשיך להאשים ולהסלים עוד יותר את היחסים. 3. להפסיק להאשים ולהכחיש ולשפר את היחסים.
הבחירה היא בידי המונחה וההחלטה היא שלו בלבד.
האתגר כאן הוא לגרום למונחה להבין שהכוח יחזור אליו ברגע שהוא יסכים לקבל את חלקו בבעיה.
זה לא פשוט ולא קל אבל זה הכרחי לפתרון הקונפליקט בערכת היחסים.
איך עושים את זה?
אחת הדרכים היא לחשוב על סיטואציה ספציפית ולבדוק את שני הצדדים. מה כל צד אמר/עשה ומה כל צד הרגיש. לאחר שאנו מסכימים לקבל את זה שיש לנו חלק בבעיה (מעצם זה שאנחנו שני אנשים במשוואה הזו) ההבנה של הצד השני ברמה הרגשית כמעט אוטומטית גורמת לנו להסכים לשינוי.
הכוח חוזר אלינו לא כי לקחנו אותו מהצד השני אלא ממקום שלשנינו יש כוח – WIN-WIN
לבסוף , כל שנותר הוא למצוא דרכים חלופיות להתנהלות ולתקשורת שלנו.
אז עד הפעם הבאה, חשבו בבקשה האם יש אדם שהגיע הזמן לשפר איתו את היחסים ולהחזיר אלכם את הכוח.
מה החלק שלכם בבעיה? איך הוא מרגיש? מה אתם רוצים להרגיש איתו כשיוחזר אלכם הכוח שלכם?
והכי חשוב: מה תעשו בפעם הבאה שתפגשו אותו?
נתראה בשבוע הבא בטיפ הבא!